RIHANNA, AL MONSTERS OF ROCK

Como un enano, me lo pasé la otra noche en el concierto de Rihanna. Básicamente, dado que era imposible encontrar la mínima sustancia al encadenado de hits de radio fórmula que despachó la elementa en cuestión, me dediqué a imaginármela compartiendo cartel con alguno de los grandes nombres del rock. Claro, nada encajaba mejor que una banda de arena rock con tirón a la pirotécnica hard. Me explico: la buenorra ordinaria sale al ruedo frotándose la depilada entrepierna (como el cantante de Van Halen, para entendernos) y así se pasa cerca de dos horas de bolo. Sexo marrano para una ¿cantante? que aparca la sutileza y apuesta por el erotismo chungo. Juegos sadomasoquistas, mucho cachas dando brincos y ella, más basta de lo que muestran sus clips, paseando piernazas y culo prieto. Petardos, plataformas que se elevan y regresan al suelo (¿les suena?) y el súmmum: lleva de guitarrista a un guaperas tatuado, melena lacia y pose ridícula. Entre bases pregrabadas, funk chusco y reggae de primero de primaria, el hombre parece cercano a alcanzar el orgasmo, marcándose solos tan innecesarios como desubicados. ¿Quién coño es el menda? Nuno Bettencourt, me sopla el amigo Castarnado. ¡El antiguo líder de X –Treme! La tropa aúlla, los garrulacos bailan y les ríen las gracias y el climax llega cuando la prota asciende a los cielos junto a un piano (que no era un piano, puro atrezzo) y un pianista (que no era pianista, un incapaz que no debe saber ni silbar la canción que se supone tocaba). Playback rollo Kiss, con la diferencia que la que flotaba en el aire, al menos, era ella,  y no el impersonator del murciélago del beso que vuela cuando los de Detroit llegan con su circo a la ciudad. Brutal. Jevis del mundo, no se lo pierdan la próxima vez.